Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

В мире есть два типа людей!



Первые: Знают, что такое настоящий борщ.
Вторые: Все остальные лишенцы.

В мире есть два типа людей!
Первые: Кладут в борщ сметану(на крайний случай майонез)
Вторые: Смакуют продукт без добавки.


В мире есть два типа людей!
Первые: Кушают постный борщ холодным, даже ледяным.
Collapse )

promo ateist66 march 22, 2018 20:50 9
Buy for 100 tokens
Жена, придя с работы, огорошила вопросом: Ты заешь, что такое "копра"? Отвечаю: Да, конечно знаю - сушёная мякоть кокосового ореха. Ну или жук такой есть - копр. Еще есть баба копра. Жена удивилась: А это еще кто? Я объяснил. И добавил, что есть еще одно значение, как бы помягче выразится,…

Нынешняя зима - показатель по омывайке.




У меня было припасено зимней омывайки: пол пятилитровой баклаги (с той зимы осталась) и новая четырехлитровая.

Сейчас в машине полный бачок (но не чистая, немного разбавленная) и на донышке в пятилитровой осталась.

Новую даже не открывал!

Вот такие пироги с зимней вишней....

Поток мысли при варке компота.




Да, дорогие мои, при варке обычного, ординарного компота из сушки поток мысли не прекращается. Хоть и традиционно мы говорим: варил бездумно, варил на автомате.

Но это все не так. Я не какой-то буддист продвинутый, просветленный, бодгитсатва (о, кстати, я могу по памяти, без запинки произнести "бодхисаттва Авалокитешвара" хоть сто раз, и "Бхагават-гита под редакцией преподобного Свами Брапхупады" тоже, а вам слабо?)

Итак, компот и поток мысли (или мыслей? как правильно?). Какие идеи, концепции и сентенции могут вызвать сухие, сморщенные, подобные лицам стариков яблоки, груши, сливы и шиповник? Казалось бы: кулинария, жратва, сушняк - вот ключевые слова к компоту, но в голову лезет что-то более возвышенное или откровенная дичь. Дичь чаще...

Collapse )


Россию завоюет генерал. Пророческое...




Через двести-триста лет жизнь будет
невыразимо прекрасной.
Чехов


Россию завоюет генерал.
Стремительный, отчаянный и строгий.
Воскреснет золотой империал.
Начнут чинить железные дороги.

На площади воздвигнут эшафот,
Чтоб мстить за многолетие позора.
Потом произойдёт переворот
По поводу какого-нибудь вздора.

Потом... придёт конногвардейский полк:
Чтоб окончательно Россию успокоить.
И станет население, как шёлк.
Начнёт пахать, ходить во храм и строить.

Collapse )



Официант! Губку и "Ферри"!



Давеча, в довольно приличном кафе обратил внимание, что многие (причем с брезгливо-чопорным видом) вытирают ножи-ложки салфетками.

Я в Европах не бывал и мне стало интересно - а в заведениях типа парижского "Максима" посетители протирают приборы или это несколько неприлично, зашквар?
Может им водички попросить у официанта - и посуду помоют заодно.

Если, по вашему мнению, в заведении грязные приборы - нахрена вообще такое заведение посещать?


Компот из базилика по харьковски




Сейчас буду компот из необычного ингредиента готовить по старинному, странному харьковскому рецепту. Говорят, им еще в 16 веке харьковские гайдамаки утоляли жажду.

Рецепт прост до одури, проще чем бином Ньютона и треугольник Паскаля, легкота.

Берем кастрюлю, туда четыре литра. Два пучка райхана фиолетового, поварили пять минут, сахара стакан или чуть меньше, а потом творим чудо!

Зовите всех домашних, детей обязательно зовите, бабушку, дедушку подымайте, если в гостях тётя, то и её зовите. Можно позвать соседей. Но не всех, а только близких по духу.

Когда же всех позвали, заинтриговали и заставили таращить любопытные, рачьи глаза, жестом фокусника доставайте из кармана пакетик лимонной кислоты, из другого кармана чайную ложку и сыпте в своё чудесное варево, которое уже приобрело радикальный фиолетовый цвет усов Кисы Воробьянинова.

Кислота в компоте зашипит, забурлит подобно гейзеру и тут же цвет поменяется на радикально розовый. Жена, скептик всех моих начинаний и дерзаний, говорит, что похоже на раствор марганцовки. Но я лучше проведу иной ассоциативный ряд: розовый как фламинго, как сакура, как аметист, как пантера, как свинка Пегги.

Охлажденный сей компот равных себе не имеет.


Мой детский, извращенный вкус

062222

Че-то меня сегодня воспоминания мучают и одолевают.
Может луна полная? Или солнце особо жирные протуберанцы мечет?
Как говорится: кто о чем, а шелудивый о помывке в бане. Я же о жратве снова вспомнил.

Приступим к разбору котлет. Сразу вопрос: Вы любите домашние котлетки? А оладушки приготовленные мамкой или любимой женой (у кого она есть)?
Вопрос отдает риторикой, но на первый взгляд. Ибо вспоминая свое голубое (в хорошем смысле слова) детство, ловлю себя на мысли, что вкусы у меня были вывернуты на изнанку и противоречили здравому смыслу.

Collapse )


Жрем, жрем, жрем и еще раз жрем...




- Ой! Смотри, яйца по 14 с копейками, давай лоток возьмем.

- Так мы еще те не доели.

- Ну по 14 же, а кругом по двадцать. Бери лоток. Кстати, у нас мука кончилась.

- Я же покупал на той неделе.

- Я кексики пекла, вареники и еще что-то, там на донышке осталось. Ага, мясо тут дорогое пошли через дорогу, ребрышек на борщ купим, крылышек куриных и вырезку. Что там еще по списку?

- Хлеб черный, батон белый, кофе, буряк, морковка.

- Ага, это на базарчике купим. А капусты кажется пол кочана осталось - возьму еще, на всякий случай. На обратном пути заедем в "Метро", купим упаковку воды, блок сигарет тебе и конфет развесных.

- Подожди,Collapse )

Нужны знатоки терминов: это перфоманс или инсталляция?

По кухне в хаотической последовательности разбросаны сырники, еще дымящиеся, с пылу-жару, сковородка накрыла котячую миску с едой, вся картина обильно сдобрена горячим маслом, вокруг композиции жена отплясывает зажигательный бути-дэнс и одновременно исполняет бурятское горловое пение, на лице застыло изумление и немой вопрос - как же так?

Зрители сего - кот Веник и я. Зрители тоже полны изумления и несколько встревожены. Встревожены вопросами: не ошпарилась ли жена и можно ли жрать сырники по концовке?

Но самое главное - это определиться с терминами. Вот если бы жены не было(не вообще, а конкретно сейчас) и сырнички возлежали одинехоньки, остывая и поблескивая масляными боками, то инсталляция однозначно и к бабке не ходи. И наоборот, если бы жена зажигала, например, со сковородкой в руках или пельменями кидалась, но без статических сырников, то перфоманс в чистом виде.

А так, я даже не знаю....

Что скажете? Знатоки?

В России это называется "Тотальный диктант".



Красивое название, мне нравится. У нас поскромней - Радиодиктант. Не пойму, правда, почему радио. Его ведь по телеку транслировали.

А я как раз собирался скромно позавтракать, на кухне, в гордом одиночестве. Макарошки разогрел в микроволновке, с колбасками вчерашними, которые на гриле сварганил, люля из ягненка, пармезанчиком тертым сверху посыпал. И помидорки квашеные. Не притязательно, по деревенски, но шарм особый сквозит.

А тут по телевизору всеукраинский движ. Я решил поучаствовать. Приготовил тетрадь и ручку - рядышком возле тарелки с завтраком. По стечению обстоятельств, в этот самый момент проснулся Веник, ввалился на кухню с диким мявом "Жрать давай!".

Я говорю: Collapse )